Ashley Greene tiene frió

Volví, dije que volvería. Disfrute de mi tristeza y estoy de vuelta, feliz, nuevamente de sentirme vivo y ver que el mundo nos hace heridas grandes que nos carcomen.
Me perdí de tanto estos días, Argentina perdió, Semenya es hermafrodita, Chavez se cree actriz de Hollywood…. así, tantas muchas cosas más.

Pero de lo que si estoy cansado es del puto messenger, que haya que soportar a una tropa de imbéciles poniéndose nicks hincha huevos todo el día. Y no lo digo por mi.
Lo que más me enrabieta es que existe ese par de hembras que cree que me importan sus estúpidos juegos de facebook y me etiquetan arruinando así mi muro personal donde ahora ya no tengo sexys fotografías mías sino también unos asquerosos mensajes de: ¿Que piensas de mi?
Mierda, ¿que a la gente le importa tanto lo que piense mi puta polla de ellos que me tienen que etiquetar en cada cosa estúpida que se les ocurra inventar?
Y aquí esta Ashley Greene con frió.

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Carrera femenina
Mi humor ácido ha nacido otra vez, estuvo dormido, creo, pero ha vuelto a salir. Enhorabuena por todos ustedes mis amados lectores, los quiero tanto que de poder los rociaría con mi semen, eso lo haría si tuviera pene, y de no tenerlo tendría huevos, pero como no tengo una de las dos no puedo hacerlo. En su defecto, les dejo este espectacular carreron de una mujer, una mujer victoriosa que sabe que ganara, pero como toda mujer se caga los ánimos cuando esta feliz y las cosas le salen bien, para sentirse como una mierda y llorar todo el día en busca de sus amigas poniendo mensajes estúpidos en facebook y en el nick de su eme ese ne.

Bienvenidas mis palabras porque son una bocanada de aire fresco a la hipócrita tierra poblada de maricas, feministas y defensores de la democracia. Y quien se haya hecho pasar por mi en este puto lugar del mundo de la internet es de ahora en adelante condenado a chuparme los huevos por el resto de mis días o en su defecto prepararme los mismos, fritos con cebollas, ajo y un poco de condimento, porque sepan ustedes que me encantan los huevos.

Alguien usurpo mi Chuchesuma durante el tiempo en el que estuve recuperándome de un humillante atropello, pero ya estoy de vuelta, quisiera decir completo, pero no, ahora vuelvo solo con dos testículos, el otro lo perdí en aquel desafortunado accidente.

Espero que mis palabras vuelvan a herir a las masas y que mucha gente se sienta aludida, porque eso demuestra lo hipócrita que es la gente que luego usa mis pensamientos para hacerse los simpáticos a costa de mi rechazo social. Y si te sientes aludido, felicidades, que la vida es así de jodida.

Amen, a mis faltas de ortografía, amen a mi mierda de persona, amen a todo lo que digo. Porque por algo tantos lo leen.

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Cada historia en la vida debe tener su final, cada pretension debe tener un punto donde uno se da cuenta si puede lograr los objetivos en su vida y donde no.
Es por eso que si una chica te dice al final de una reunion de trabajo que le gustas mucho y que de tan solo verte se pone toda pasional pero que entre ustedes dos no puede pasar nada durante ese día, no insistas y no pretendas ser más y forzar el destino, porque si lo fuerzas la vida te dara por el culo. Como la vida suele ser una mierda, mejor no provocarla, porque si lo haces te darás cuenta después de haber hecho una gran previa romántica con esa chica que a la hora de bajar las bragas anda menstruando.

La vida apesta, y no puede ser solo estar contra mi.
A todo esto, ¿que mierda es este comercial? ¿La Sprite sabe a semen?

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Ayer no escribí porque ayer estuve de fiesta, estuve de fiesta y ebrio, pero eso es normal, lo que no es normal es que una chica haya accedido acostarse conmigo, seguramente su aliento a Ron era la causa del que lo haya hecho.
Lo malo surgió cuando estuve, después de dos horas de besos y caricias, intentando meterme en sus pantalones, que no llevaba porque algún chico listo que todas admiran decidió en su razonable inteligencia borracha que todas las mujeres anduvieran en calzones, y claro como el es un guapo que es la fantasia de las mujeres ellas le hacen caso a todo. Si lo hubiera dicho yo, me sentiría afortunado si alguien me hubiese escuchado.
En fin, volviendo al tema, cuando tenia que ponerme el condón, lo hizo ella, y como siempre me sucedió lo mismo de todos los fines de semana, mi falo decidió desconcetrarse y desinflarse. Y el hijo de puta en ningún momento me pregunto a mi si debia hacerlo.
Y esa es la explicación de que aun sea virgen y que mi novia me sea infiel.
El condón es lo peor que se invento.

Y aquí esta Jaime Pressly, porque es una chica que no necesita usar condon porque con todos los hombres que debe llevar a la cama para obtener papeles en el cine, su útero debe tener un tapón de semen y eso la ayudo a nutrir sus piernas de energía y proteínas diarias.

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Una vez tuve una novia que era un buzón de mentiras, era una mentira tras otra, la maldita desgraciada inventaba una para sacarse de encima otra. Era increíble.
Conocí a otra mujer que no le gustaba que los hombres no la invitaran a comer, en realidad no le gustaba que desembozaran dinero juntos, la idea era que gastara él nada más.
Ambas mujeres tienen cosas muy similares, ambas terminaron con sus novios, ambas han reemplazado a su novio de la misma forma trágica con la que habían sucedido a su ex ex novio.
Es una historia de nunca acabar.
Por suerte mi nueva novia es distinta, es una ternura, pero es una tonta, y me fue infiel.
Así que tengo el saco lleno de semen y listo para vengarme de las mentiras.
No como tu, que lo tienes lleno de semen porque eres un patético holgazán que esta leyendo esta mierda en vez de dejar que una mujer te mienta en las narices. Claro, el que te mientan es horrendo, pero si lo acompañas de buen sexo nunca es tan malo.
Solo tienes que ver a la chica que esta tocando a tu puerta, y aprovechar la ocasión.

Yo no se cual de estas mujeres es peor, si Kim Kardashian o Megan Fox, ambas mentirosas y malas de nacimiento, pero seguramente muy candentes en la cama. Bah, pero si ya hemos visto a una.

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Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto – respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso roja brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Leyendo La Tercera.cl o .com me entero que quienes comen demasiada soya, pueden sufrir de una reduccion del 50% de la millonada de espermatozoides que un hombre produce.
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Banpresto desde hace años ha lanzado los vídeo juegos arcade “Gundam vs“, que siempre han sido populares, además de ser adaptados a consolas como PS2, PSP, Dreamcast. Entre estos títulos tenemos “Federation vs Zeon”, “AEUG vs Titans”, “OMNI vs ZAFT”, “OMNI vs ZAFT II” y algunas ediciones especiales. En la pasada AOU Amusement Expo 2008 se dio a conocer el esperado último título de esta línea “Gundam vs Gundam”, que como su nombre indica, presentará principalmente unidades tipo Gundam de los distintos universos de la franquicia. Aquí les dejo fotos de la noticia, vídeos del juego y la página oficial.
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Dicen que este semental de más de 2 metros es el caballo más grande del mundo. No lo se, para mi se ve bastante grande pero como no se nada de caballos, quizás pueda ser que su criadora sea una pequeña. De lo que si estoy seguro es que estas imágenes no tienen nada de photoshop, si el caballo se ve grande es por su propia cuenta y no por algún ocioso que lo armo para atraer incautos.
Me pregunto quien se atreverá a domar a este corcel, puesto que cada salto que debe dar es para lanzar a una persona de bruces al suelo.
Pobre de la chica yegua que vaya a ser montada por este animal.
Ya hemos visto que hay perros que andan dándoselas de ser grandes.
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Los comerciales que les dedican a los condones a veces son muy curiosos, de hecho sino es esta la mejor manera de promocionarlos, no se cual es. La unión afectiva es separada por la barrera del contraconceptivo, pero nada evita que no sean usados por los jóvenes, y atraerlos con estos geniales comerciales no me parece mala idea, son innovadores, y muy originales, podría decirse graciosos, pero no todos me hicieron reír, si que son muy creativos estos publicistas de Durex.
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