El juego es el siguiente, emborracharse lo suficiente como apra atreverse a hacer cualquier locura.
Una vez hecho eso se pasa a lo siguiente, lo que continua es que uno de los borrachos se preste a que su boca sirva para sostener la pelota de golf y que alguien le de con un palo de golf desde ahí.
El tercer paso es el más difícil y es que quien realiza el tiro, también ebrio, haga el golpe sin fallar.
Es una prueba de suerte, no se cual es el más suertudo aquí.

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A veces me vienen momentos de incorrección mental, de lujuria poética y de un ladino arrepentimiento a toda las burradas que digo.
A veces me comporto como un narcisista en mi mente abundan las parafilias ideológicas, lucho contra la morbosidad y la contaminación que el sexo puede dejar en mi cabeza, intento mantenerme en la templanza y serenidad del vació y utilizo otra tanda de burradas que algunos lares de mi cabezota vienen a darme placer y en otras a mantenerme irreverente con el mundo. Quizás sea eso, tal vez no.
Se que muchos compartirán mi siguiente reacción: Si me vienen a joder unos mocosos de esta manera agarro un bate y les reviento el culo a golpes, les quito su maldito juguete y se los ensarto en las gónadas para luego los mandarlos a saltar en sus jodidos palos a otro lugar.
Es la reacción sana que tendría una persona sin el contrato que te impide usar la fuerza bruta contra los malditos pelotudos que te hinchan la cabeza hasta querer desear tener un arma y dispararles a cada uno.
Bueno los niños son así, un día se los ama al otros te molestan hasta que te quieras suicidar.
benditos sean los niños.
El principal problema esta en que estos críos no estan cometiendo ningun crimen, jodida suerte la de ese guardia.
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¿Problemas de eyaculacion precoz? No satisfaces a tu mujer, no logras hacer que explote en orgasmos cuando están en la cama. Estos condones no son la solución que buscas. Pero si pueden ser de gran ayuda para lograr mantener la erección el tiempo suficiente como para que ella termine y se entretengan un buen rato con sensibilidad o sin ella, no desestimo que den placer a una mujer, pero no tengo idea lo que se sentirá tener uno de esos dentro, y prefiero no saberlo.
Si estas aburrido de usar el mismo condón en tu pene todo el tiempo, pues innova y entretiene, hay otros 20 tipos de condón para que el penetrar a tu mujer o amigo sea lo más grato y si tienes suerte, también placentero para ambos.
Lo mejor para adornar esas horas donde tu y tu pareja se ponen románticos. Si te aburre preparar el ambiente, encender velas o esparcir los pétalos, dale una sorpresa con tu palo encebado de distintos diseños.
Si tienes alguna meta para cumplir en esta vida, pues una de ellas debe ser usar cada uno de estos condones.
Aunque como siempre debes recordar que el condón no sirve para prevenir el embarazo y tampoco para prevenir enfermedades. La mejor barrera anticonceptiva que conozco es la garganta del otro.
Ahora si ella no quiere sexo, pues no te queda más que ser un jeropa.
Hay algunos que fácilmente te ayudaran a dar distintas sensaciones, como estimular particularmente el punto G, o llevar sensaciones directamente hasta la zona del clítoris, es cosa de que eches a andar tu imaginación y lo descubras.
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A muchos les gusta considerarlo un guru, sí un sabelotodo, un iluminado de la verdad, muchos creen que tipos como el existen, muchos creen que cualquiera que dice algo tiene la razón.
Pero solo hay uno que diga algo cierto y te deje sin respuesta, con un 100% de sarcasmo.
Doctor House
Cap. 1 “Piloto”

* House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón
* Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
* House: No, entonces parecería un médico.

* Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
* House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.

* Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
* House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

* Paciente: ¿Qué es eso?
* House: Analgésico.
* Paciente: Ah, para usted, por la pierna.
* House: No, es que soy yonki.

(House pasando consulta a un paciente de color naranja)

* House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: su mujer le pone los cuernos.
* Paciente: ¿Qué?
* House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niocina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.

(House en una consulta con una madre y su hijo)

* House: ¿Ha usado el inhalador?
* Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
* House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.

(House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente)

* House: A mí me da que almacena coca en el sótano.
* Foreman: Da clase en un jardín de infancia.
* House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.

(Cuddy recriminando a House por darle medicinas a un paciente sin estar seguro de su mal)

* House: es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas.
* Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele.
* House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya…

* Paciente: “Quiero morir con un poco de dignidad.”
* House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.

(a la Dr. Allison Cameron después de que ésta le pregunte por qué la había contratado)

* House: Te contraté porque ¡estás como un queso!”
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