No estoy de muy buen humor maldita sea, estoy cansado, esto de trabajar deja muerto hasta los cojones, peor aun si se anda todo el día caminando, y lamentablemente en mi trabajo lo que menos veo son mujeres atractivas, en ninguna dirección.
Pero siempre están las que se suben al bus y como yo soy uno de los últimos en tomarlo me debo ir parado, y como las mujeres, por educación, educación maldita sea, se deben o debieran ir sentadas porque la gran mayoría de los varones machos recios ya no dan el asiento no siempre puedo ver con deleite el escote saltarin de una mujer desde mi perspectiva estratosferica y ventajosa que me da el ir parado.
Aquíesta Brittny Gastineau que no se quien diablos es porque no la vi en el bus, y probablemente no la veré nunca en la calle, porque en la calle en el mundo real estas mujeres no existen o son travestis.
El punto es que te muestro estas fotos mucho antes que lo haga cualquier diario o revista y mucho después que cualquier sitio de espectáculos, para que no tengas que malgastar tu dinero en uno, aunque ya nadie compra revistas, pueden culpar a internet o a la evolución de los medios a los putos ambientalistas con su alegato de cortar arboles.
Pero un escote es un escote.

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Aqui va un video de esta loca mujer latina, porque no pienso quedarme todo el dia sentado frente al computador ocioso sabiendo que todos están ahí afuera disfrutando de vacaciones, aun arriesgándome de que el ocio me de un trasero como el de Vida Guerra, listo para explotar y ganar dinero fácilmente.
Porque los hombres no pueden negarse a una puta medio desnuda, sabiendo que esta no hace absolutamente nada por el mundo, ni trabajar, porque ser algo que los chicos quieren joder significa siempre dinero asegurado y trabajo estable, solo prende la televisión. Un montón de mujeres que se ganan la vida con cabeza descerebrada pero mueven una pierna correctamente y ya, fácilmente tienen su futuro asegurado.
No se porque las feministas alegan tanto… que el pago igualitario, que el mismo nivel de trabajo, y toda esa mierda, no se porque. Si ellas lo tienen fácil, solo ponerse un escote, una mini falda o un jeans apretado y ya. Claro, las feministas lo tendrían fácil si no fueran unas mujeres que lucen como robot, con blusas anchas, usan jeans sueltos, chaquetas de cuero, faldas bajo la rodilla, y un buen neumático en el abdomen, porque eso, nadie se lo quiere tirar. Ustedes feministas saben, la razón por la que alegan tanto contra la sexualizacion del mundo y la equidad de genero para las mujeres, es porque están celosas, el hecho de que los hombres no las quieran mirar y mucho menos follar, les duele y peor es el que estén forzadas a trabajar de verdad para ganar dinero porque los hombres no las quieren ver desnudas. La solución para ustedes quizás sea aprender de autos y computación, al menos tendrían un punto de interés para los hombres.
En fin, aquí esta el trasero loco de Vida Guerra para que te entretengas durante el día y medites sobre mi punto de vista, que ese es uno de los grandes misterios de nuestro tiempo.
Ahora mismo me voy a comprar una bicicleta nueva para matar ese ocio.

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Vaya, desde quedio a luz no hay madre más bella que Christina Aguilera, al menos en la categoría rubias.
La maternidad la ha hecho bellisima, por alguna razón me encantan las mujeres que estan embarazadas, me encanta mirarlas y me baja la ternura. Xtina ya dio a luz, pero eso no quita que no sea una madre exquisita. Esta amamantando lo se, Nada de lo que se ve perdurara al cabo del tiempo. Pero es una madre después de todo, y me encantan las mujeres con crías. Claro crías que idealmente sean tranquilas, no lloren nunca y solo sepan dormir, que lindas se ven asi.
Aqui puedes ver el elegante escote de mamá Aguilera, siempre rubia y bella con pechos grandes y llenos de leche, lo de la leche puede ser un problema para algunos, pero apuesto que lo de grandes no.
Si alguien conoce a una mujer con más estilo que Christina por favor que me la presente.
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A muchos les gusta considerarlo un guru, sí un sabelotodo, un iluminado de la verdad, muchos creen que tipos como el existen, muchos creen que cualquiera que dice algo tiene la razón.
Pero solo hay uno que diga algo cierto y te deje sin respuesta, con un 100% de sarcasmo.
Doctor House
Cap. 1 “Piloto”

* House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo se piensa que soy un paciente por el bastón
* Wilson: Pues ponte una bata como los demás.
* House: No, entonces parecería un médico.

* Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.
* House: ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.

* Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
* House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

* Paciente: ¿Qué es eso?
* House: Analgésico.
* Paciente: Ah, para usted, por la pierna.
* House: No, es que soy yonki.

(House pasando consulta a un paciente de color naranja)

* House: Desgraciadamente, el problema de usted es muy grave: su mujer le pone los cuernos.
* Paciente: ¿Qué?
* House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niocina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.

(House en una consulta con una madre y su hijo)

* House: ¿Ha usado el inhalador?
* Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
* House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.

(House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente)

* House: A mí me da que almacena coca en el sótano.
* Foreman: Da clase en un jardín de infancia.
* House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.

(Cuddy recriminando a House por darle medicinas a un paciente sin estar seguro de su mal)

* House: es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas.
* Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele.
* House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya…

* Paciente: “Quiero morir con un poco de dignidad.”
* House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.

(a la Dr. Allison Cameron después de que ésta le pregunte por qué la había contratado)

* House: Te contraté porque ¡estás como un queso!”
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