Las cámaras de seguridad nos dan mucha seguridad, aparte de otros placeres como ver a guardias golpeando a ladrones, mujeres robándose ropa interior, incluso una que otra pareja haciendo lo que todas deberian ahcer en publico.
Ea, asi es.

Ahora veamos el lado asqueroso de las cámaras de seguridad, todo va bien, una mujer se mete las manos y se rasca el culo puedo incluso interpretarse como algo sensual desde una mirada bastante alternativa.
El problema es lo que viene a continuación. Vaya que la Oxiuriasis es un problema más común de lo que piensas.

Jóvenes, hoy corresponde que vengan a aprender de música, porque de mujeres ya saben mucho. Veamos ¿que ritmo puede ser?, si ya se, ¡música clásica!

¿Hey, no alejen el ratón de aquí, para donde van, hijos de puta?!?!?!

Vuelvan por favor, inmundos esperpentos, acompáñenme, no huyan. Es solo un tipo simpático vestido de hombre, con muchas cornetas o bocinas, como quieras decirles. Todas pegadas a su traje musical.

No verán nada raro, no verán mujeres gordas con la boca abierta chillando y una gran papada colgante. Es solo un simpático amigo, que te va a distraer un poco.

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Poner el pecho con valentía

Siempre he querido hacer un trió, pero no lo se, mi anatomía no me favorece, mi pene es escaso y no alcanza a medir más de lo que mide tu meñique. Tengo una inseguridad terrible. Si hago un trio, junto a otro hombre y una mujer, la humillacion será terrible para mi, si son dos mujeres, la humillacion sera terrible para ellas.
No soy un hombre de los que les guste hipotecar mi autoestima, quizás tu si, porque no logro concebir como lees esta humilde y excéntrica bitácora en vez de estar compartiendo con chicas de verdad. En cierta forma te entiendo a todos nos gusta darnos de galanes, y viendo que te lo pasas todo el dpia sentado leyendo, comprendo que lo mejor que puedes alcanzar son las ladies que aquí se pasean.
En todo caso, es lo mejor porque por tu condición es la mejor técnica para evitar el remordimiento de los cuernos sentimiento que obviamente la aquejara a ella, si es que existe la valiente.

Y aquí hay una de esas valientes que pone el pecho ante todo.

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Querido lector, todo tiene un limite y como a mi me gusta quedar bien con todos, incluso con la gente maricona e inservible como tu he decidido que dejare de escribir mis notas en Chuchesuma para siempre, de esa forma lograremos que tu mente pansida siempre homocentrica descanse de mis palabrotas y faltas a la moral. Y lo hago de todo corazón, quisiera entregártelo, pero vuestra santa madre no me lo ha permitido porque ha dicho que si no tengo corazón mi carne de hombre no tendrá bombeo sanguíneo para que se atragante a bocanadas cuando la muy pueril no esta compartiendo con tu vecino, ese que tiene más dinero que tu gordito padre.
Querido lector con mucho amor te permitiré chuparme las bolas con mayonesa, una vez que lo hayas hecho, me daré por satisfecho y dejare de enviarte mis comentarios a tu email.
Espero con ansias que traigas la mayonesa.

Y aqui, hay unos videos de unas sexys mujeres embarazadas.

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Un gato ataca a un perro

Mira que venir a atacar a un Rottweiller, yo no se si el perro es el cobarde o el gato es demasiado valiente.
Lo que si se, es que tengo hambre y que me vendría muy bien la carne de ese perro dentro de una empanada. Iré al supermercado de la esquina por un par.
Hay mucha gente que nunca se ha preguntado de donde sale tanta carne para hacer estas preparaciones cotidianas yo lo se, y me la como feliz.

Y aquí esta el video de este puto gato, deberían comérselo.

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Día a día veo como miles de idiotas quieren comprarse un auto, lo veo a diario porque soy yo el idiota que quiere uno.
Lamentablemente los autos son algo imprescindible donde vivo, ya que si no tienes uno debes viajar enormes distancias para llegar al trabajo, como un idiota a pie y en un bus que cobra casi lo mismo que cuesta la gasolina para un auto.
En fin, los autos tienen su desventaja y esos son los semáforos, malditos semáforos que detienen el trafico cada 15 segundos en todas las esquinas ni hablar cuando hay uno malo, por eso prefiero las bicicletas plegables, de esas que se pueden llevar a cualquier parte. No tengo una pero podría comprarme una así que decidiré por que me inclino: el auto, la bici plegable o un alargador de penes.

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Vengo llegando a mi casa…
Cuando no puedes controlar tus impulsos, entonces en alguna ocasión te pasara que montaras una tienda de campaña en una playa y todos se darán cuenta de tu error, eso no es nada en comparación a lo que puede sucederte si estas solo en casa de tu novia y te dedicas a besarla y subirle la temperatura, porque si lo logras e intentas besar allá abajo por primera vez puedes llevarte la sorpresa de que a tu chica no le gusta.
No le gusta, no.
No le gusta.
¡Que no le gusta!
Y tanto insistir te dejara con las ganas, de tener sexo salvaje, la chica no querrá hacer nada y tendrás que irte a pajear al baño.

Ahora si me disculpas iré a lavarme las manos que no pude hacerlo en casa de ella.
Ahh si, son tortugas, no creo que Ninjas, pero son tortugas al fin.

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Luego de mi significativo anuncio en el que me declaro a mi y a mis mágicas y suaves manos como escritor, he vivido una vida autentica de un desgraciado, nada de pasear por el mundo en busca de inspiración o de tener fiestas con personas de clase social alta, para nada, solo he bebido y comido solo en mi pieza, sin asearme y viendo capítulos de series viejas que me he descargado de internet hace años.
La verdad es que comencé a escribir mi nueva novela, que espero sea una novela, y no una serie de cuentos cortos que con el paso del tiempo se sumara a mis interminables anotaciones.
Ser escritor es simple, ayer escribí el comienzo de mi historia en solo 20 minutos, no es difícil llamarse escritor, no es difícil escribir, se necesita poco tiempo lo que cuesta encontrar es la inspiración y yo no la he tenido luego de eso 20 minutos.

La vida apesta, y ser escritor también, mis condolencias para mi, porque temo que alguna vez pase a formar parte de esas miles de almas que se llaman así mismos escritores, por eso mejor de ahora en adelante seré un escroto, eso me diferenciara.

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Este video te muestra una vaca que come pollitos.
Porque las vacas con hambre comen pollitos, me recuerda a la vez en la que invite al cine a una vaca, solo porque tenia bonito rostro, era un ángel angelical, y ella era una vaca vacuna.
No suelo comprar palomitas o cabritas de maíz cuando voy al cine, ella si quiso que comprara y le compre el paquete mediano, porque los jodidos venden en tres tamaños solo para que nos jodan la película a los que no nos gustan los ruidos en el oído.
Ella se las comió todas.
Eso basto para que me decidiera marcharme, me levante al baño y supongo que a estas alturas ya no me debe estar esperando.

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Ante las ya comunes inundaciones en todo el mundo, en grandes urbes y ciudades modernizadas es hora de prevenir eso pues el agua ataca igual, atenta contra discursos políticos y pone en vergüenza a prestigiosos ingenieros que evidentemente nunca piensan en inundaciones. Ante eso y viendo que el agua llega y se lleva tu auto pues yo le pondría flotadores al mio, o una hélice de helicóptero para salir volando aunque si esta lloviendo puede haber vientos huracanados asi que mejor no, o simplemente me compraría un submarino con ruedas. Eso es muy inteligente, ahí tienes una prueba fehaciente de lo listo que soy.
Pero las mujeres son mucho más listas que yo. Al menos esta lo demuestra y ser más listo que yo no es decir mucho, así que esta chica solo es una estúpida con suerte.